أنا يتعرض للقتل

يتردد في "هكذا قلت للهاوية" وهو أفضل قصائد/دواوين/كتب الشاعر المصري رفعت سلام قوله "أنا القاتل البريء".
كنت بالأمس أتناول العشاء بلا شهية أمام فيلم أمريكي عنوانه قناع زورو لم أشاهده من قبل ولم أكن أشاهده من بدايته لكنني قبل أن يهم أحدهم بقتل آخر تصورت أنه سيتراجع في اللحظة الأخيرة عن قتله لأن قتل إنسان مسألة تبدو شاقة في نظري. ولكنه قتله في النهاية.
مع كل قتلة السينما وقتلاها الذين شاهدتهم في حياتي تصورت بالأمس أن الجريمة لن تتم. ولا أدري لذلك التصور سببا. ربما، أقول ربما، لأن القتيل بدا مسلما بانهزامه واستحقاقه للقتل. بدا أن القتل في تلك اللحظة لن يضيف شيئا لأي منهما. لقد نكس القتيل سلاحه وتهيأ لسلاح قاتله، ولم يتراجع القاتل.
رفعت سلام يكرر في نصه المشار إليه عاليه أنه القاتل البريء. وأنا لا أذكر لماذا استحق في ذلك النص لقب القاتل. لعلها لغة الشعراء مرة أخرى. حبهم البغيض لاستخدام الكلمات في غير مواضعها، تفريغ الكلمات من معناها، أو بالأحرى تحميلها بالمزيد من المعاني. فلا يصبح القتل مثلا بالضرورة عملية موت متعمد. لا يصبح من شروطه حدوث موت فيزيقي. يستطيع الشاعر مثل أن يتكلم عن العيون التي قتلننا ثم لم يحيين قتلانا. ويمتد الخط على استقامته على يد مجهول ما يقول أنا قتيلك النهارده.
ربما يكون المجاز والاستعارة وشتى الأشكال البلاغية اعتراف بعجز اللغة في حالتها الطبيعية عن نقل مشاعر البشر. فالإحساس الذي انتاب الشاعر لدى وقوع عيني حبيبته عليه كان جديدا على اللغة كما يعرفها الشاعر فاستعار لفظة منقطعة الصلة تماما بحالته لتعبر منذ تلك اللحظة عن حالته هذه. ويصبح ذلك تمهيدا لأن يستمرئ آخرون استخدام الفعل في غير موضعه. ثم لا يصبح للفعل من موضع. إذ نجده في صفحة الحوادث مثلما نجده في الأغنية العاطفية وفي باب النسيب في ديوان قديم وعلى لسان الدائن للمدين.
إذن لا أذكر لماذا استحق رفعت سلام لقب القاتل ولماذا رأى أنه جدير بالبراءة. وأكاد أجد خيطا رهيفا يفسر لي لماذا أفكر في القتل. أريد أن أصف نفسي بالقتيل البريء. ولكن البراءة التي خلعها رفعت سلام على القاتل تجعلني مضطرا لحرمان نفسي من هذه الصفة بوصفي قتيلا (مجازيا).
الأمر أنني قتيل مجازي. وأنني أستحق صفة تعقب القتيل. صفة تعني: الذي لم يكن أحد مضطرا لقتله. أو الذي لم يكن هناك داع لقتله.
لا أعرف إن كان قارئ هذه الكلمات يود أن يعرف من قاتلي. ولكنني لا أتصور أن هذا أمر يثير فضول أي شخص ذكي. فالقتلة أكثر من الهم على القلب. ولكن على القارئ أن يستبعد القتلة المشهورين تماما. لأنني بعيد كل البعد عن متناولهم. إنني في النهاية شخص بلا جسد. إنني أنا. أنا الذي لديه بلوج اسمه زمكاني. أنا الذي لا يظهر في الشوارع لتدهسه سيارة أو يسقط على رأسه إناء زرع. ولكن أنا هذا قتيل برغم ذلك. قتيل لأنني لا أستطيع أن أخلق له عالما. قتيل لأنني أوقظه قبل أن أتخلى تماما عن ما يصلني بالعالم. أجلس هنا ولا أستطيع أن أتكلم باسمه. قتيل لأنه أنا.
أرجو ألا يتصور أحد أنني قاتل أنا. أنا فقط خالقه قليل الحيلة. ربما أكون قادرا على أن أكتب إنسانا يمشي في حديقة فيها نهر مياهه برتقالية، ربما. ولكنني لا أستطيع أن أكون هذا الإنسان.
مشكلة أنا هي شخصي. هي أنني نفسي بلا فرصة في ألا أكونها. وهي انني معرض للقتل المجازي طوال الوقت.
ولكن لماذا لا أرد المجاز إلى طبيعته؟ لماذا لا أكتب ما حدث لي بحرفيته:
مضى وقت طويل، شهور ونحن نضرب بعنا البعض بسكاكين لغوية (مجاز يمكن رده أيضا)، نتبادل الاتهامات والاعتداءات الكلامية أيضا، وأخيرا تعبت، تعبت فعلا. لا أريد أن أرى وجهها على هذا النحو، لا أريد أن تكون هذه نبرة صوتها، لا أريد أن تكون هذه طريقتها في التفكير. قررت أن أقتل هذه الإنسان التي لا تعجبني ملامح وجهها هذه ونبرتها هذه وطريقتها هذه في التفكير. واخترت أداة الجريمة. رواية جميلة في علبة جميلة. أردت أن أقول لها إن الرواية أيضا يمكن أن تخرج من علبة مجوهرات. وأن نقرأها كما نتطلع إلى جوهرة. ولم يمض وقت طويل. بدا سلاح الجريمة أوهى من عنق القتيل. القتيل الآمن داخل جسمها، حي دائما، وعائش بلا هوادة، وكامن إلى حين. وضعنا العلبة بالرواية في مكان لا توضع فيه المجوهرات ولا توضع فيه الكتب. وفي شرفة البيت وقفنا ندخن ونتكلم. كنت أضايقها بدخان السجائر. بينما المخلوق اللعين الجدير بالقتل فيها لم يكن متضايقا، كان يقطع أوصالي بسلاح ألعن من الموسى. كان بشعا يا أيها الناس. وقاتلا ليس لديه شيء يخسره.