ليس غريبا

بمجرد أن انتقلت إلى روتانا طرب، سمعت صوت الأستاذ عبد الوهاب الله يرحم أحباله الصوتية حبل حبل، ثم تبين أنه صفوان بهلوان. أدرت وجهي للقناة ومضيت أستمتع بعبد الوهاب مع ذلك ولم أفكر فيما يلي:ـ
في فيلم wolf

وهو فيلم هوليودي عادي يذهب البطل الذي بدأ يتحول إلى ذئب، إلى بروفيسير من أصول هندية حمراء، فيخبره أي الهندي الأحمر بأن الإنسان لم يخرج من الغابة إلا منذ 25.000 سنة وان التحول إلى ذئب بسبب واضح ومباشر كعضة ذئب هو أمر طبيعي.
كان البطل يكلم البروفيسير وكأن أسئلته نتيجة فضول محض لا تجربة شخصية مباشرة مع ذئب في ليلة مقمرة. ولكن البروفيسير الهندي الأحمر أدرك بشفافيته (!!) حقيقة الأمر، ووقف أمام المتحول يرجوه أن يعضه، يرجوه أن يمنحه حياة إضافية بدلا من هذه الموشكة على الانتهاء.
هل عض محمد عبد الوهاب عن عمد صفوان بهلوان.
فكرت في هذا بعد ذلك، عندما بدأت أكتب هذه السطور، وبدأت اللغة تتململ في تابوتها (المعجم) مهياة نفسها للفرصة الجديدة التي سنحت لممارسة دور مباشر لا يلاحظه أحد. أن تحرك شخصا يكتب، في اتجاه ما كان ليسير فيه.
أما لماذا كتبت هذه السطور، فذلك لأن أغنية عبد الوهاب بصوت عبد الوهاب في جسم بهلوان

(كان اختيار عبد الوهاب شديد القسوة: أن يحل بصوته في جسم بهلوان)

بدأت تخفت تدريجيا منذرة بزوال قريب، وبدأ صوت موسيقى جديدة يظهر، موسيقى بيع قلبك، ولم تمض إلا ثوان حتى بدأ صوت الكورس يردد المذهب، قلت لنفسي إنهم يغنون المذهب من مقام أقل من المقام الطبيعي للأغنية، ولأنني أعرف أن "أنغام" غنت هذه الأغنية فقد خمنت أن تكون أنغام هي التي ستغني، وبالفعل، كانت هي، أنغام، التصرف المنطقي الوحيد في العالم، خطوة الكون السديدة الوحيدة.

السبب في كتابة كل هذا أنني عندما صدق توقعي وكانت أنغام هي المغنية فعلا، فرحت بنفسي،لأن توقعي أقيم على معلومة موسيقية دقيقة، وهي تغير مقام الأغنية. ولكن ذلك ليس حقيقيا. وكان ضروريا أن أدمر فرحتي بنفسي. وأن أفضح افتتاني الهش بنفسي. وأن أقول إنني توقعت أنغام، لا لأنني أفهم في الموسيقى، ولكن لأنني أحب أنغام. كانت أمنية أكثر منها توقع. كان ترتيبا لمعلوماتي أكثر منها استقراء للمستقبل. كان أمرا عاديا. ليس غريبا.
انتهت أنغام من الأغنية ومن يغني الآن، خمنوا، محمد الحلو. أليست سخافة، محمد الحلو بعد أنغام؟

أليس ذوقا مريضا في الـ juxtaposition؟

أليس الأقرب إلى المنطق أن يكون الحلو

(باعتباره فردا من عائلة سيركية عريقة)

تاليا للبهلوان؟

البساطي ... كتكوتو كتاكيتو بني

لا يوجد من لم يقرا "ألف ليلة وليلة"، حتى أنا الذي لم يتصفح إلا مجلدا واحدا من مجلداتها، وإن كان سمعها موسيقى، ورآها عصارة في أوراق بورخيس وغيره.
لا يوجد من يجهل أن شهرزاد كانت تحكي لشهريار إلهاءً له عن إصدار حكم بإعدامها. ومن ثم فمن الممكن أن نتصور ملاك الموت وقد استرخى في أريكته بعدما منعته امرأة من أداء عمله. وأن نتصور بعد ذلك ـ إن شئنا ـ عالما كف ملاك الموت فيه عن أداء مهمته. ولكن ذلك ليس شأني اليوم.
لقد وقعت يوم أمس على امراة أخرى تحكي. أطلت من شرفة قصر في أحد أحياء الإمارة وأشارت إلى عابر مجهول الاسم فأدخلته القصر، فغرفة النوم الرحبة وجعلت تحكي. ويوما بعد يوم، أخذت تقف في موضعها ذلك من الشرفة وتشير إليه فيأتي وتحكي.
لو كانت شهرزاد حكت حكايتها (أعني حكاية عن شهرزاد) أما كانت لتلفت بذلك انتباه جد "حسني مبارك" إلى وجودها؟ أما كانت لتنبهه إلى علامة الإكس الموضوعة على قلبها؟ لم تكن شهرزاد إذن تنتصر بالكلمة والحكاية والفن على الموت!! كانت ـ ولينقم عليَّ كل مفتتن بالليالي العربية ـ تلغي وجودها. تنتحر. تلغي إحساس القاتل بوجودها ووجوده. تلغي كل وجود للعالم لحساب عالم تنجو شخصياته من كل موت محقق. وتحكي لتجعل جدَّ مبارك يستعذب الجنس هنا والمغامرة هناك. تجعله يرى الصورة على حقيقتها: أن الإنسان مطارد بفتح الراء وأن المسعى الوحيد لكل إنسان هو تأجيل المواجهة مع الموت.
أمَّا امراة القصر. قصر الإمارة النفطية. فما هي بأميرة. بل خادمة. جليسة اسمها زاهية. مصرية. لها في مصر زوج وابنة. جيء بها لتعمل في الإمارة في قصر أحد الأثرياء المجاور لقصر آخر يعمل فيه مصري مجهول الاسم.
هي رواية لمحمد البساطي عنوانها دق الطبول تدور أحداثها في إمارة سكانها ثلاثون ألفا يذهبون جميعا إلى حيث تقام بطولة كأس العالم حين يتأهل لها منتخب الإمارة. تخلو الإمارة هكذا إلا من خدمها المنتمين إلى مختلف جنسيات العالم الثالث
تخلو السجون التي أعتق حراسها الهنود من فيها من المعتقلين، تخلو المتاجر إلا من لوافت وضعها الباعة يطلبون فيها من المشترين أن يتركوا الأثمان بجوار آلات الحساب...
تتهيأ الإمارة لكرنفال يدوم ما بقي منتخب الإمارة ينتقل من نصر إلى نصر. يتوافد الخدم على الاستاد ليشاهدوا على شاشته العملاقة مباريات منتخب الإمارة. أليس لبلدانهم منتخبات مشاركة في البطولة؟ ألا يجري في دمائهم ـ شأن البشر ـ جين محبة منتخب البرازيل
زاهية تعرف أنه مصري. وأنه يعمل في القصر المجاور. فقد أرسلت معه ذات إجازة من إجازاته بعض الأشياء لذويها، ومنذ أن عاد من إجازته إلى الإمارة لم تسمع منه حسا ولا خبرا. فالصلة مقطوعة بين الخادمين والخادمات في الإمارة. وها هي الفرصة تسنح، فتقف له في شرفة القصر، وتدعوه فيلبي، وفي غرفة سيدة القصر البدينة الغائبة تستقبله بثياب تدعوه (الثياب هي التي تدعوه) إلى مطارحتها الجنس، غير أن الوقت ينقضي في الكلام.
ويدعوه خدم آخرون إلى المقهى، حيث يقدم إفريقي عرضا شديد الغرابة والندرة: يعرض قضيبه منتصبا إلى درجة تتيح له أن يعلق فيه دلوا فيه كوبان من الماء
عزيزي محمد البساطي
كان ينبغي أن ينتصب العرض على قضيب ينتصب. قضيب غير مكشوف، لا يكاد الجمهور يتبينون ذلك إلا من ارتفاع الثوب قليلا. فالعرض كما قدمته أنت في الرواية قادر على أن يثير دهشة الرجال في بلاد لم تحل بها اللعنة الانتقائية التي حلت بخدم الإمارة وحدهم
يُرجعون ـ أي خدم الإمارة ـ نجاة الإفريقي من اللعنة واحتفاظه بقدرته إلى دق الطبول. هل تقول يا محمد إن الخدم يقصدون أن صوتا قادما من الوطن هو الذي حافظ للأفريقي على رجولته؟!!!
انتقم روائيون كثيرون ومخرجون سينمائيون من شخصية الضابط الذي طالما عذبهم بجعله عاجزا جنسيا. وها هو البساطي يلحق بهم فلا يجد ما يؤكد به عجز المغتربين إلا فيما بين سيقانهم. وكأن الهزيمة لا تتحقق للرجل إلا بهذه الوسيلة. وكأنما لا مشكلة تواجه الرجل ما دام عضوه قادرا على الانتصاب. حاجة تقرف
تقول زاهية إنها أرادت أن تلتقي بمواطنها لأنها أرادت أن تحكي له. وهكذا تفعل.
تستهلك أغلب الوقت والصفحات القليلة في سرد حكاية مخدومتها وعاشقين كانا لها في الزمان البعيد، وتحكي عن مخدومها ياسر، وعن القصر، وعن رحلات سيدها وسيدتها، ولا تحكي عن نفسها
لم يكن البساطي إذن مضطرا أن يصيب خدم الإمارة بتلك اللعنة التي تذكرني بفيلم النوم في العسل ولا تذكرني على الإطلاق بأي رواية للغيطاني.
عزيزي محمد البساطي
لماذا جعلتها تحكي عن نفسها في النهاية؟ ولماذا تلك الحكاية الميلودرامية؟ ليتك ابتكرت لها حكاية غير حكاية زينات صدقي (ممثلة كوميدية مصرية ستظل لها في قلوب المصريين مقولتها الرائدة: كتكوتو كتاكيتو بني) في فيلم كانت فيه زوجة لاسماعيل يس ولكنه اضطر أن يخفي زواجه منها ويتزوج بامرأة يتبين انها عقيم. فيتبنى اسماعيل يس ابنه من زينات صدقي ويستقدمها لتعيش بالقرب من ابنها باعتبارها خادمة. أو حكاية شادية في الفيلم الشهير الذي نسيت اسمه والذي باعت فيه ابنتها (لتكبر بعد ذلك وتصير يسرا) وتصير شادية مجرد خادمة لها.
كم كانت النوفيللا الجميلة لتكون أجمل لو أن زاهية نسيت أن تحكي حكايتها. لو أنها نسيت حكايتها. لو كانت تماهت تماما في مخدومتها (خاصة وأن للمخدومة حكاية جميلة وشخصية جميلة أيضا). كم كانت الرواية لتكون أجمل لو اعتبرت زاهية جسمها مجرد تجسيد لجسم مخدومتها الذي اختفي تحت طبقات تلو طبقات من الشحم.
ولو أن خدم الإمارة كانوا اكتفوا بفقدان القدرة (أو الرغبة إن شئت) على متابعة منتخبات بلدانهم. بلدانهم التي لا يمارس فيها أحد دق الطبول.

أنا يتعرض للقتل

يتردد في "هكذا قلت للهاوية" وهو أفضل قصائد/دواوين/كتب الشاعر المصري رفعت سلام قوله "أنا القاتل البريء".
كنت بالأمس أتناول العشاء بلا شهية أمام فيلم أمريكي عنوانه قناع زورو لم أشاهده من قبل ولم أكن أشاهده من بدايته لكنني قبل أن يهم أحدهم بقتل آخر تصورت أنه سيتراجع في اللحظة الأخيرة عن قتله لأن قتل إنسان مسألة تبدو شاقة في نظري. ولكنه قتله في النهاية.
مع كل قتلة السينما وقتلاها الذين شاهدتهم في حياتي تصورت بالأمس أن الجريمة لن تتم. ولا أدري لذلك التصور سببا. ربما، أقول ربما، لأن القتيل بدا مسلما بانهزامه واستحقاقه للقتل. بدا أن القتل في تلك اللحظة لن يضيف شيئا لأي منهما. لقد نكس القتيل سلاحه وتهيأ لسلاح قاتله، ولم يتراجع القاتل.
رفعت سلام يكرر في نصه المشار إليه عاليه أنه القاتل البريء. وأنا لا أذكر لماذا استحق في ذلك النص لقب القاتل. لعلها لغة الشعراء مرة أخرى. حبهم البغيض لاستخدام الكلمات في غير مواضعها، تفريغ الكلمات من معناها، أو بالأحرى تحميلها بالمزيد من المعاني. فلا يصبح القتل مثلا بالضرورة عملية موت متعمد. لا يصبح من شروطه حدوث موت فيزيقي. يستطيع الشاعر مثل أن يتكلم عن العيون التي قتلننا ثم لم يحيين قتلانا. ويمتد الخط على استقامته على يد مجهول ما يقول أنا قتيلك النهارده.
ربما يكون المجاز والاستعارة وشتى الأشكال البلاغية اعتراف بعجز اللغة في حالتها الطبيعية عن نقل مشاعر البشر. فالإحساس الذي انتاب الشاعر لدى وقوع عيني حبيبته عليه كان جديدا على اللغة كما يعرفها الشاعر فاستعار لفظة منقطعة الصلة تماما بحالته لتعبر منذ تلك اللحظة عن حالته هذه. ويصبح ذلك تمهيدا لأن يستمرئ آخرون استخدام الفعل في غير موضعه. ثم لا يصبح للفعل من موضع. إذ نجده في صفحة الحوادث مثلما نجده في الأغنية العاطفية وفي باب النسيب في ديوان قديم وعلى لسان الدائن للمدين.
إذن لا أذكر لماذا استحق رفعت سلام لقب القاتل ولماذا رأى أنه جدير بالبراءة. وأكاد أجد خيطا رهيفا يفسر لي لماذا أفكر في القتل. أريد أن أصف نفسي بالقتيل البريء. ولكن البراءة التي خلعها رفعت سلام على القاتل تجعلني مضطرا لحرمان نفسي من هذه الصفة بوصفي قتيلا (مجازيا).
الأمر أنني قتيل مجازي. وأنني أستحق صفة تعقب القتيل. صفة تعني: الذي لم يكن أحد مضطرا لقتله. أو الذي لم يكن هناك داع لقتله.
لا أعرف إن كان قارئ هذه الكلمات يود أن يعرف من قاتلي. ولكنني لا أتصور أن هذا أمر يثير فضول أي شخص ذكي. فالقتلة أكثر من الهم على القلب. ولكن على القارئ أن يستبعد القتلة المشهورين تماما. لأنني بعيد كل البعد عن متناولهم. إنني في النهاية شخص بلا جسد. إنني أنا. أنا الذي لديه بلوج اسمه زمكاني. أنا الذي لا يظهر في الشوارع لتدهسه سيارة أو يسقط على رأسه إناء زرع. ولكن أنا هذا قتيل برغم ذلك. قتيل لأنني لا أستطيع أن أخلق له عالما. قتيل لأنني أوقظه قبل أن أتخلى تماما عن ما يصلني بالعالم. أجلس هنا ولا أستطيع أن أتكلم باسمه. قتيل لأنه أنا.
أرجو ألا يتصور أحد أنني قاتل أنا. أنا فقط خالقه قليل الحيلة. ربما أكون قادرا على أن أكتب إنسانا يمشي في حديقة فيها نهر مياهه برتقالية، ربما. ولكنني لا أستطيع أن أكون هذا الإنسان.
مشكلة أنا هي شخصي. هي أنني نفسي بلا فرصة في ألا أكونها. وهي انني معرض للقتل المجازي طوال الوقت.
ولكن لماذا لا أرد المجاز إلى طبيعته؟ لماذا لا أكتب ما حدث لي بحرفيته:
مضى وقت طويل، شهور ونحن نضرب بعنا البعض بسكاكين لغوية (مجاز يمكن رده أيضا)، نتبادل الاتهامات والاعتداءات الكلامية أيضا، وأخيرا تعبت، تعبت فعلا. لا أريد أن أرى وجهها على هذا النحو، لا أريد أن تكون هذه نبرة صوتها، لا أريد أن تكون هذه طريقتها في التفكير. قررت أن أقتل هذه الإنسان التي لا تعجبني ملامح وجهها هذه ونبرتها هذه وطريقتها هذه في التفكير. واخترت أداة الجريمة. رواية جميلة في علبة جميلة. أردت أن أقول لها إن الرواية أيضا يمكن أن تخرج من علبة مجوهرات. وأن نقرأها كما نتطلع إلى جوهرة. ولم يمض وقت طويل. بدا سلاح الجريمة أوهى من عنق القتيل. القتيل الآمن داخل جسمها، حي دائما، وعائش بلا هوادة، وكامن إلى حين. وضعنا العلبة بالرواية في مكان لا توضع فيه المجوهرات ولا توضع فيه الكتب. وفي شرفة البيت وقفنا ندخن ونتكلم. كنت أضايقها بدخان السجائر. بينما المخلوق اللعين الجدير بالقتل فيها لم يكن متضايقا، كان يقطع أوصالي بسلاح ألعن من الموسى. كان بشعا يا أيها الناس. وقاتلا ليس لديه شيء يخسره.

عفروتو كانترفيل

في مقدمة ماهر شفيق فريد لترجمة لويس عوض لرواية أوسكار وايلد "شبح كانترفيل" أشار فريد إلى أن عوض لم يترجم الرواية إلا امتثالا لطلب طه حسين، مع أنه لم ير فيها صعوبة تستدعي نهوض أستاذ ـ مثله ـ للأدب الإنجليزي بترجمتها. وقال فريد إن عوض كان يؤثر على تلك الرواية وذلك الروائي المؤمن بنظرية الفن للفن، أن يترجم عملا لآخر ممن يؤمنون ـ مثله ـ بالأدب الإنجليزي للمجتمع.
ربما كان لويس عوض محقا. فالرواية أو النوفيلا لا تكاد تقول شيئا لمن يقرأها. ليست سوى صفحات قليلة من المتعة الصافية.

ففي هذه الرواية نحن إزاء عائلة لدبلوماسي أمريكي تشتري قصرا في بريطانيا هجرته عائلته العريقة بعد أن سكنه شبح.
وما أن تتم الصفقة حتى يبدأ الشبح في الظهور للأسرة الجديدة. كان أول ظهور له في هيأة شيخ أحمر العينين مهلهل الثياب، عتيقها، مقيد بسلالسل صدئة أحدثت ضجة كبيرة في الممر الكائن بين غرف النوم فأيقظت الوزير المفوض ـ رب العائلة، السيد أويتس ـ فخرج إلى الشبح وقدم له قنينة زيت ليزيت بها سلاسله، لأن هذه الضجة لا تحتمل. بعدها يغلق السيد أويتس الباب ويعود للنوم فيما يلقي الشبح القنينة على الأرض شاعرا بمنتهى المهانة. وفيما هو خارج إذا بوسادة تنطلق نحوه كالرصاصة أطلقها صبيان صغيران. فيقضي الشبح ليلته بين بكائه واستدعائه ذكريات مجده الغابر حين كان شره ينطلي على البشر.
قد يكون هذا مضحكا، ولكن الأكثر إضحاكا هو أن الأسرة تحكي على الإفطار ما كان من أمر الشبح في الليل، ويبدو السيد أويتس غاضبا، لماذا؟ لأن الشبح تعامل بهذه الطريقة الفظة مع هديته!!!
في مكتبة القصر بقعة دم. حيث قتل أحد أسلاف عائلة كانترفيل زوجته. هذا القاتل القديم هو الشبح. وبقعة الدم لا تزول. ولكن ا4بن أويتس الشاب ويدعى واشنطن يعمل فيها منظفا كيميائيا حديثا فتزول على الفور. ثم تتجدد مع كل صباح بألوان مختلفة: في البداية أحمر، ثم أرجواني، ثم ـ ويا للعجب ـ أخضر. وعندما ترى الأسرة البقعة باللون الأخضر، تنهمر دموع فرجينيا. ابنة أويتس الطفلة الرقيقة البريئة.
يجرب الشبح حيلا أخرى مع الأسرة التي لا تهتز لها شعرة. ويخرج من إحدى هذه الحيل وقد وقع عليه من أعلى أحد الأبواب دورق ماء ألزمه الفراش أسبوعا يعاني الانفلونزا. وفي مغامرة أخرى من مغامراته المخيفة يجد نفسه قبالة شبح فترتعد فرائصه. إذ هذه أول مرة يرى فيها شبحا. وحين يستجمع شجاعته ويقرر العودة إلى الشبح ليستعين به على هذا الأسرة. يكتشف أنه شبح مصطنع أعده له بعض أفراد أويتس.
تنتهي الرواية بلقاء يجمع فرجينيا بالشبح، توبخه فيه على سرقته ألوانها لتجديد بقعة الدم، وتبديده الأحمر والأورجواني وكل ما يلزم لرسم الغروب ثم الأخضر. وتعيره بأنها لم تفش سره. يعتذر الشبح ويقول لها إن مأساته وتكفيره عن خطاياه وغفران الرب له لن تتحقق إلا حين تأتي روح بريئة ـ هي فرجينيا ـ لتذرف بدلا منه دموعا يستطيع الرب أم يقبلها.
وهو ما يحدث.
ربما للتسلية فقط كتب وايلد هذه النوفيلا. ربما بضغط من لغته الفاتنة التي كان من الصعب عليه أن يحتملها بداخله. وربما ليسخر من الأرستقراطية البريطانية التي كان يلتذ بالسخرية منها. وربما ليؤكد على أن بوسع العلم والتفكير العملي المادي (كان وايلد اشتراكيا على طريقته) أن تطوي صفحة الخرافة.
ربما.
ولكن الرواية بالفعل أبسط من أن تجتمع لها هذه الأسماء الكبيرة: وايلد عوض وفريد. وفي الخلفية: طه حسين شخصيا.
كنت أود أن أستغل الرواية ـ شبح كانترفيل ـ في الكتابة عن رواية لكاتبة مصرية شابة هي منصورة عز الدين. رواية عنوانها "متاهة مريم". فيها بدلا من قصر كانترفيل "سراية التاجي". وفيها بقعة دم لا تزول. وفيها شبح يتحرك بحرية. كنت أريد أن أقول إن رواية اوسكار وايلد هي بارودي رواية منصورة.
كنت أود بالأحرى أن أقول إنه بينما يعيد الروائيون الآن النظر روائيا في تراث الإنسانية المكتوب. تفعل منصورة العكس. لولا أنني لا أستطيع مطمئنا أن أقول هذا.
أولا لأنني لم أكمل بعد قراءة متاهة مريم. ليس سوى ثلاثة فصول. لم أستطع أن أجد التركيز الكافي للاستمرار في المتاهة. لم أستطع أن أتسامح مع لغة بدت لي خالية من سخونة لغة الفن.
وجدتني بدلا من الربط بين شبح كانترفيل ومتاهة مريم، أتذكر مسرحية لمحمد هنيدي: عفروتو. ذلك الشبح الذي ظهر لحسن حسني. وحين طلب منه أموالا عاد إليه من البنك بخمس جنيهات. وطلب منه أن يخرج ليدفع عشر جنيهات للتاكسي. ذلك العفريت الصغير المضحك قليل الحيلة، على الأقل في الجزء الذي شاهدته من المسرحية.
على أية حال لا تزال الفرصة قائمة للكتابة عن رواية منصورة، إن أنا أتممتها، وقد أربطها في كتابتي المحتملة هذه بعفروتو أو بكانترفيل. من يدري

تبددت منذ وقت طويل، منذ سنين في الحقيقة، أستاذيته لي، ثم صار صديقا، ويبدو وأن الصداقة نفسها تبددت. منذ لحظات قابلته، كنت معه، بعد نحو عامين لم نلتق فيهما قط، ولم نتكلم هاتفيا واقتصر الأمر على تبادل رسائل الكترونية تحكي عن اشياء في العالم ليس بينها لا هو ولا أنا. سألته عن الأولاد وسألني عن الأسرة. أنا هو نعرف أننا نسينا أسماء أبنائنا وزوجتينا. بقي هذا فقط: أننا نعرف أحدنا الآخر جيدا ولسبب ما، لا أستطيع أن أعتبر هذا جيدا
كنت منذ سنوات أكتب يومياتي بانتظام. سنوات بعيدة جدا الآن. كنت أيامها مراهقا يتصور أن حياته أكثر من أيام متعاقبة. أنها كينونة ما تستحق الرصد والتوثيق. أيامها كان م ـ هذا الذي قابلته منذ لحظات ـ أستاذي.
من أين يأتيني يقين بأنني لو فتحت دفاتر تلك اليوميات البعيدة لن أجد لـ م هذا ذكرا فيه. لقد كان أيامها بالفعل مجرد مدرس لي ولكن لدي يقينا آخر بأن في الدفاتر ذكرا لمدرسين آخرين.
هذا بالذات لن أجد له وجودا.
لا بد أنني كنت أكرهه طوال الوقت. أو أحتقره. وهذا أدق كثيرا. الرجل الآن يستعد ويهيئ الظروف ليصبح وكيل وزارة في غضون سنوات. يعتبر الأمر جديرا بالاهتمام. الرجل الآن لا يضيع وقته في كتابة بلوج لقارئ غير موجود.
أنا.
هذه المدونة اسمها أنا.
آخر إضافة لي هنا كانت منذ أسابيع. عن القضاء المصري. شيء سخيف جدا أنها أثارت تعليق أحدهم.
لو أن عندي بيتا، حوله سور، لن يهمني أن يكتب العابرون شعاراتهم عليه من الخارج.
جسمي. من الخارج، على الوجه يرى الآخرون تعبيرات وجهي. لا يستطيع الآخرون ترك تعليقاتهم عليه، اللهم إلا بالقوة وفي حالات نادرا ما تتوفر شروطها.
الداخل يبقى مكنونا. ولكن أكثر من اللازم.للأسف الجسد ليس مدونة جيدة

القضاء المصري

من أكثر ما يغيظني في مصر إصرار المصريين على أن
القضاء المصري نزيه. وأنه لا تشكيك في نزاهة القضاء المصري. وأن القضاء المصري هو الحصن الوحيد المتبقي.
مع أن الذي أصدر حكم التفريق بين د. نصر أبو زيد و د. ابتهال يونس كان قاضيا ولم يكن قانونا. والذي حكم بالأمس على ابراهيم عيسى واثنين آخرين بالسجن لمدة عام هو قاض وليس قانونا.
أقصد أن القانون في الحالتين كان قادرا على رفض دعوى التفريق وتبرئة الصحفيين والمواطن، لو كان القاضي الأول مؤمنا بحرية البحث العلمي والثاني مؤمنا بحرية التعبير. لكن إيمان كل منهما بالعكس، جعله ينقب في القانون عما يساعده على ظلمه.
لو كان في مصر قضاء نزيه لما كان هذا حال مصر مهما يكن القانون الذي يتم تطبيقه.
الخلاصة، لا يوجد في مصر حصن معنوي على الإطلاق. دعونا نكف عن الكلام على الحصون ولنتكلم عن قلعة. لنتكلم عن قلعة صلاح الدين بانبهار، وبخوف أيضا مما يحدث على مقربة منها. ليس لأنني ضد التجاور بين المتناقضات. ولكن لأن مستوانا التكنولوجي لا يسمح لنا بمراعاة عدم الإضرار بالتل الهش والقلعة القديمة.
لقد قام برنامج العاشرة مساء على دريم تو منذ أسابيع أو شهور بتقديم تغطية لحادث طريف
حيث اعتدى أحد المواطنين بالضرب على سائق أحد قطارات الأنفاق في القاهرة لرفض هذا الأخير أن يسمح له بالركوب في عربة القيادة الخاوية إلا من السائق، بعيدا عن زحام المواطنين في عربات الركوب، ربما نتج عن ذلك إضراب أو اعتصام أو مسيرة من عمال قطارات الأنفاق. لا أذكر. أذكر فقط أن المواطن الذي اعتدى بالضرب كان قاضيا. ولا يعني هذا أن جميع القضاة على هذه الشاكلة. لكن هذا يعني شيئا بالطبع

كشف

هو ليس صديقي.

اليوم جعلت السائق ينزلني في المكان الذي كنت أتوقف فيه مع صديق آخر كل صباح لندخن قبل الذهاب للعمل. وهناك شعرت بالخوف. سمعت صوت طائر غريب، حدست فورا أنه ينبهني إلى أن ثمة ثعبانا يترصد لي، فانطلقت فارا .

أعرف شخصا ليس صديقا لي. ولكني مجبر بين الحين والآخر على مقابلته لأقول له إن الرسائل التي يبعثها لي على الإيميل في منتهى الطرافة

زوجته الأولى كانت أوربية، أنجب منها طفلين، وانفصلا. هي الآن متزوجة من إيراني. لعلها مهووسة بالجنس المشرقي.

لا يرى طفليه. تزوج أخرى كان حريصا أن يختارها مجيدة للغة التي يتكلمها ولداه بطلاقة. لم تكن هناك معايير أخرى للاختيار. بعد سنة تبين أنها مصابة باللوكيميا. طلقها

حكى لي كل شيء. وهو غاضب من بشاعة البشر الذين أخفوا عنه أنها معطوبة قبل أن يتزوج منها. طلب مني ألا أكشف السر مراعاة منه لمشاعرها خاصة أنها كانت في منتهى الطيبة والذكاء، ولا تستحق إلا كل خير، لولا أهلها معدومو الأمانة

لا يطلب مني أصحابي مثل هذا الطلب. يثق الآخرون أنني سأكتم الأمر. كلهم يعرفون أنني أكتم الأمور بطبيعتي. لا أتكلم. لكنهم لا يعرفون سبب ذلك.

نوع من التعالي عليهم وعلى أسرارهم. أنساها بسرعة. إلا هذا السر الأخير.

لو لم يكن لهذه المدونة من ميزة إلا مقدرتي على كشف الأسرار فيها، لكفتها.

ويبقى الأصدقاء جميعا قادرين على إلقاء نفاياتهم في أذني.

واوا

صوت أنوشكا قريب من صوت المحارة، والمحارة كما هو معروف تحاكي صوت البحر. والمحارة نسمعها حتى إذا لم تكن موجودة. يكفي أن نضع أيدينا حول آذاننا . هذه إذن هي أنوشكا، يسهل أن تختفي
صوتها يكون هكذا جدا في أغنية من الأغنيات القليلة جدا التي أحبها لعبد الحليم حافظ: أنا لك على طول. البيانو في أغنية أنوشكا بدلا من الجيتار
ولكنني هنا لأتكلم عن هيفاء وهبي:
منذ أيام أرسلت لي صديقتي صورا لهيفاء وطلبت مني بالإنجليزية أن أستمتع. أنا أيضا حين أكون مع امرأة في الفراش أتكلم بالإنجليزية.
رددت عليها بالإنجليزية بفقرة سأترجمها هنا:
عارفة يا فلونة (وهذا دلع فلانة كما هو واضح) ما هو الكولاج. هو هيفا. لقد اختارت ملامحها، وربما بعض أعضائها أيضا. في الصباح، قبل أن أخرج للعمل، وفيما أتناول أول فنجان قهوة، كنت أفكر فيها وكتبت بعض الأفكار: أهي فنانة (بما أنها نحتت تمثالها البشري) أم أنها عمل فني (بما أنها تمثالها الشخصي). حسن، هي مزيج من كليهما. هي فنانة وعمل فني في واحد.
عارفة. هي لا تعجبني. صحيح أنها أيقونة جنسية. لكنها لا تعجبني. وجهها يخيفني أحيانا. أتصدقين؟ أحيانا أرى وجهها بالغ القبح لدرجة مخيفة.
أنا بالطبع لا أدينها ولا أحاكمها. أنا مؤمن بحقها في خلق الصورة التي تود أن تراها في المرآة وفي عيون الآخرين. أنا فقط أتأملها، شأن أي مواطن عربي، ولكن بطريقتي
المهم يا فلونة أنا حاولت أن أطيعك وأستمتع، لكن بلا جدوى، لذلك سآخذ مجموعة الصور عسى أن أستمتع في البيت
وبالمناسبة يا فلـ ...."

بقية الرسالة كانت شئونا خاصة.

مباراة بودلير

• قليل من العمل مكررا 365 مرة، ينتج 365 مرة قليلا من المال. بودلير
• العمل، أليس هو الملح الذي يحفظ الأرواح/المومياوات؟ بودلير
  
• لو هناك حفرة عميقة جدا، حين تلقي فيها بهرم أكبر لا تسمع صوت ارتطامه بقاعها، ولكنك حين تنظر إلى قاعها تجد وجهك منعكسا بلا مفر، فهل نسميها افتح قوسا بودلير أم لوتريامون أم بيسوا أغلق القوس.
• كنت أقرأ بودلير بالأمس، أو في أولى ساعات هذا اليوم. تلك الشذرات التي لا يجمعها سياق. الحكم التي لا تجعل من كاتبها حكيما، ولا تمنح قارئها الحكمة. يستطيع رئيس جمهورية أن يضمن خطبته في عيد العمال المقولتين السابقتين بقدر ما يستطيع كاتب كوميدي أن يسرقهما في نص كلمة.
• كان ذلك بعد الشوط الأول من مباراة الأرجنتين وكوت دوفوار. لم يكن من الممكن البقاء في الكافيتريا بسبب كثرة المشاهدين وتعصبهم الكريه والمنفر. كانت هناك متعصبة جميلة وهادئة في تعصبها. تضحك من فرط المتعة مع كل هجمة باتجاه أي مرمى.
• كنت لم أنته من العصير حين وقفت. كائن جديد تماما ولد في تلك اللحظة. وبدأت تمشي، فانتهى بلا أمل عصر الوقوف بلا حركة أو الجلوس بلا ملل. انتهت المباراة رسميا قبل انتهاء شوطها الأول.
• وفي البيت كان بودلير يتكلم بلا غاية تقريبا. يهلوس. أو يحاول السيطرة على هلاوسه، يصنع منها شيئا ما، مربعا مثلا من دائرة. بدا مناسبا لي تماما أن أتحول إلى كرة قدم ليس في مباراة، بل في إعلان، أنتقل من قدم إلى أخرى بلا أي مرمى في العالم. بين أقدام بودلير. بدا بودلير نفسه كرة تقاذفها أفكاره. بدا مستمتعا بذلك. يأتي بكلمة، أي كلمة، فيكتبها. ثم يضع بعدها نقطة.

وضع نفسي على السور مثل بيضة مسلوقة بجانبها زيتونة تلمع

كان من المفروض أن يكون عنوان هذه الإضافة عنوانا للإضافة السابقة التي انتهى أمرها بعنوان بالإنجليزية معناه لا تعليق. كنت أريد بالعنوان الحالي أن أقول إنني الذي فعلت هذا في نفسي، وضعتها على السور، بيضة مسلوقةً، بجانبها زيتونة سوداء لامعة، جاهزة للأكل.
لماذا لا يحكى أن أميرا قديما أحب حبيبة وأحبته، سقاها خمرا وسقته، غاب عقلها ولم يغب عقله، نزع عنها ثيابها جميعا، وتركها في سوق المدينة عارية عرضة للعابرين؟
ولماذا لا يحكى أنه كان أميرا وساحرا، وأنه قبل أن يتركها عارية جعلها خفية، وأنها عادت إليه لتقتله؟
لماذا لا يحكى أنه قتلته لا لأنه عراها أمام العالمين، بل لأنه جعلها تتوهم أن لا أحد ملتفت إلى جمالها الصارخ؟
لماذا لا يحكى أن الجارية عاشت تبكي حبيبها، وتبكي كراهيتها له، وتبكي إحساسها بأنها غير مرغوبة؟
هي حكاية يمكن أن تكون حقيقية تماما، في زمن لم تكن فيه مرايا؟
بالمناسبة، أنا لا أهلوس؟ ولست مخمورا أيضا؟ ولكنني أحب المجازات وأكرهها بنفس الدرجة. المجاز باب بلون الجدار. يظل المرء يداعب إطاره، لدرجة أنه ينسى تماما عندما تتضح حدود الباب أنه كان يعتزم الدخول.
ما أقسى أن يكون لدى المرء مدونة. مكان لا يستطيع أن يكذب فيه، ولا يجرؤ أن يقول الحقيقة.لماذا لم أطلق على هذه المدونة أحد اسمين: د. جيكل أو مستر هايد

no comment

كنت صغيرا. بلا خبرة إطلاقا. وكان لي قريب يستعد للزواج. فيعمل بالإضافة إلى وظيفته المرموقة في توزيع المناديل الورقية. حول كل شباب العائلة إلى مندوبي مبيعات، يحملون الحقيبة المكدسة بالمناديل وينطلقون بلاد الله لخلق الله. قررت أن أنضم إلى فريق العمل. عندي المدرسة يمكن أن أبيع لزملائي، وأحصل على العمولة. وبالفعل.
في المدرسة اكتشفت أن أحدا لا يقبل على الشراء إطلاقا. كان السوق متشبعا. اكتشفت أن شقيق عروس قريبي، وهو تلميذ غبي من أولاء المتبلدين قد بدأ العمل قبلي وسيطر على السوق تماما، وبعت قطعة واحدة.
هي التي أشعرتني أكثر من بقية الحقيبة بالفشل. لو لم أبعها ربما لم أكن لأشعر بالخجل. ربما ما كنت لألوم نفسي وأتهمها بالتفريط في مكانتها. لقد أصبح من الصعب علي بمجرد بيع تلك القطعة أن أنظر إلى شقيق عروس قريبي باعتباره من هذا الذي أفكر فيه أصلا، إنه لاشيء على الإطلاق. كان قد أصبح الأكثر نجاحا.
أحدهم ترك تعليقا على مدونتي الخالية باستثناء تعليقه من اي تعليق.

غبائي

منذ ثوان خرجت السكرتيرة. تركت لي بدون كلمة واحدة، ملصقا دعائيا كبيرا يضم جدول مباريات كأس العالم. شكرا لها. فرحت كثيرا لا لحبي للكرة، واعتباري للجدول بمثابة لقيتي الثمينة. بل لأنني أحب المهرجانات. أحب إحساس الموظفين بأن اليوم وقفة عيد ما، الكل متأهب للسعادة. حالة يستحقها الناس دائما ونادرة أيضا
بالأمس كنت أتابع مباراة في بطولة كرة القدم المحلية. كأس العالم على الأبواب. العالم كله سيتحول إلى مدرجات. العالم كله ينتظر بشغف أن تدخل الكرة في الشبكة. مهزلة طبعا. هذا ما تراءى لي بالأمس. إشارة جنسية واضحة. دخول الشبكة.
وكنت أريد اليوم أن أكتب عن غبائي. فعلى الهاتف قال لي أحد أصحابي شيئا أخذته على محمل الجد. غباء. كان يمزح طبعا. لا يمكن أن يكون جادا. ولكنني تصورته كذلك. قال لي إنه يتمنى أن يكون فكرة في رأسي. وسألته لماذا؟ فقال إن ذلك هو ما يريده بالفعل. قلت له هل تقصد أن يقتصر وجودك على فكرة في رأسي؟ قال نعم هذا ما أريده.
لا بد أنه كان يمزح. ولا بد أنه الآن يضحك على أعظم فاصل كوميدي في حياته. كان فيه ممثلا ثم أصبح جمهورا. تخيلوا ممثلا كوميديا يصمت بين الحين والآخر، لا يعرف أحد أنه يتذكر أداءه، ليضحك من قلبه

التسول

قولك صباح الخير. البدء بالابتسام. تدربك في الصمت أولا على إلقاء النكتة.
لكن النوع الآخر، الأصلي، المباشر.
التعامل مع الآخر باعتباره فريسة، أنهش قطعة صغيرة منها، أقل من أن يلاحظ غيابها. الصيد بشرك ناعم. الاعتراف مبدئيا بالضعف. تحويل الذات إلى درجة يضع الآخر عليها جزمته ليرتفع أكثر في مرآته.
الاستيقاظ على مهل، والخروج إلى العالم بكل ثقة، لا في إنسانيته وتعاطفه.
بالأمس تصورت أن المتسول يخرج إلى العالم كالعصفور. لكنني اليوم أود أن أقول إن العصفور يخرج إلى العالم كالمتسول. يبحث عن عجوز تمد قمحها المبلول على بساط في الشمس. أو سوق يتساقط فتاته على أرض ملونة بخضرة الكرنب وحمرة الطماطم الفاسدة واسوداد الباذنجان المشوب بالزرقة الداكنة والفاتحة. بالأمس كنت أريد أن أعمل متسولا، أترك نفسي للريح، ولكنني اكتشفت أنني لن أتمكن أبدا من الجولان لتأمل واجهات بنايات القرن التاسع عشر في وسط المدينة. لن تتاح لي في الغالب فرصة عبور الجسور إلى الناحية الأخرى من المدينة حيث يمكن التنفس في الأحياء الراقية العتيقة الظليلة.
اليوم، أتصور أن علي أن أكون أبله، شخصا كث اللحية والشعر، ضخم البنيان، زائغ العينين، أدخل المقهى مثل جيفارا، وأطلب الشاي بالحليب في استعلاء تام فيأتي إلي في خضوع ومذلة، لأخرج من بين قميصي ولحمي أرقى سيجارة في العالم لأدخنها. واثق أن ما بيني وبين أن تفرز مسامي أرقى سجائر العالم هو أن أكون أبله.
***
اليوم وأنا أدخن مع صديقي على طرف الحي المغلق بالأسوار والشجر الظليل، قال لي إنه يشعر أن العمر يضيع. كنا قد قلنا ذلك قبل أيام. النبرة اليوم ليست صادقة تماما. أشعر أنه يقول العمر ويقصد الوقت. أشعر أنه أوشك أن يقول إنه بدأ يضن بصباحه على التدخين. سيقول ذلك قريبا، وقريبا سأعود إلى الذهاب إلى العمل في المواصلات العامة. هو يحبني. ولا يكلفه في شيء اصطحابه في طريقه إلى العمل. ولكنه بدأ يضجر من ذلك. أتصور أنه يحن إلى سماع أم كلثوم بداخل عربته في الصباح لأنه يريد سماع أم كلثوم لا لأنني أطلب ذلك منه.

أنا على ظهر يده. أو. أنا ماشطة.

يجد المرء إذا كان مثلي نفسه خجلا وبائسا حين يجد نفسه جزءا من نمط مبتذل. ماذا سأفعل حين تحدث لي حكاية حقيقية أعرف إن حكيتها للناس أنهم سيتذكرون سندريلا، فأتطابق معها في أذهانهم. مشكلة حقيقية. أو حين يحدث لي ما لو عرف به الناس لجعلوا مني إما نبيا لا كرامة له في وطنه أو زمارة لا يطرب لها الحي.
أنا في وضع كذلك. أنا نمط.
موظف. لماذا استدعاني المدير العام في الاجتماع، وأثنى علي أمام رهط من المبتسمين من 8 إلى 2 ظهرا، وأثنى على كفاءتي، ومواهبي الخاصة التي تستفيد منها المؤسسة.
كان يستطيع أن يأمر فيوضع على مكتبي ملف لأعيد صياغته.
لها جاذبية امرأة جميلة لا يعرف أحد لماذا لم تتزوج، وضحكة امرأة واثقة في أن الآخر سيغرم بضحكتها مثلما سيغرم بتقطيبتها، وسمرة . منذ التحاقي بالمؤسسة وأنا أنظر وأنتظر. واليوم أجد فصلا لها في الملف الذي حملته بيدي.
بالطبع أحترم السعاة. ولكنني لا أتصور نفسي ساعيا. لماذا استدعاني إلى الاجتماع، كان من الممكن أن يرسل الملف مع ساع.
يعرف إذن أنني أتجمد عند المفاجأة، أنني أحتاج خمس دقائق فقط لاتخاذ قرار، قرر أن يسلبني الدقائق الخمس. كيف أرفض الآن على ما وافقت عليه فورا لأخرج من قاعة الاجتماعات.
في كل مرة كنت أقرر أن أدخل إليه للمطالبة ببعض حقوقي كان يسبقني ليثني علي لأي أمر من الأمور. فأبلع طلبي إلى حين. وقبل أن يحين الحين يسبقني من جديد ذلك الكلب الذي يشم على ظهر يده.
على أي حال، سيأتي يوم أسبقه فيه، وحين يطلب من سكرتيرته أن تحضرني، ستقول له البقية في حياتك، أنا مات.
الفصل الذي كتبته العانس الجميلة، مديرة الإدارة الأهم في المؤسسة، أمامي منذ صباح الأمس.
ماذا لو حلم شخص أنهم يكتبون على ظهره فصلا من البريتانيكا بالفرجار ثم يستيقظ ليجده مكتوبا بالفعل، وبالفرجار بالفعل؟
كتابتك رديئة رديئة رديئة يا سمراء المؤسسة يا إكس. لا مجال للإصلاح وإعادة الصياغة، الأمر يحتاج إلى البدء من الداخل، من العمق، وذلك يعني أن هناك ضرورة للدخول أولا. ضرورة لأن أكونك، أن أتماهى فيك، وأستلهم روحك، وأحتفظ بعقلي، وأكتب؟
أكتشف أنني لا أعرف شيئا عن المؤسسة. وعن الإنجاز الرهيب الذي يتكلم عنه الفصل. الإضافة الأهم في تاريخ الاقتصاد الوطني. كتابة عاهرة. ودوري أيضا دور عاهر.
المخجل بالطبع أنني لست في وضع استثنائي. نمط مكشوف ومتكرر ولا سبيل إلى الإحساس بأي نوع من التميز.
بطل في قصة قصيرة سخيفة جدا عن ماشطة، تنزع عانات الآخرين وتلصقها تحت أنفها. تنتحر؟ لا. هي مأمورة بذلك. قتلة آمروها؟ لا. لا يتصورون أنهم أمروها بقتل نفسها. ليست إذن قصة قصيرة. إنها تراجيديا تحتوي على خطأ قاتل، قائمة على سوء تفاهم. سوء التفاهم الذي قامت عليه مئات الكوميديات الهزلية.
ماذا لو أن كل ما حدث في هاملت، لم يحدث إلا في ذهن هاملت؟ لا أقصد أنه تخيله، أقصد أنه حلم بأنهم يكتبون المسرحية على لحم ظهره بالفرجار، وصحا ليكتشف أنه لم يكن يحلم؟

اللقاء المرتقب

كنت أدخن منذ قليل مع أحد أصدقائي، هكذا اعتدنا، كل صباح قبل التوجه إلى العمل في سيارته، أن نتوقف في بقعة نرى أنها تتسع لنا، لندخن ثلاث سيجارات قبل الذهاب إلى العمل. أثناء ذلك اتصل بي صديق ثالث لم يتصل بي منذ شهور. لم يتصل بي مباشرة. اتصل برفيقي في التدخين لأنه فقد رقمي.

يريد أن يلتقي بي قريبا.

ثمة عبء قادم. أستطيع أن أرى الجمال في مشيها الوئيد من بعيد، وأترقب وصولها، وإلقاءها الأثقال فوق كتفي.

سأقول له يااه يا فلان آسف جدا والله، ليتك اتصلت بي أمس. ارتبطت في الحقيقة بما يحول دون ذلك.

هل سأقول له ليتك اتصلت أمس لأشعره بالندم على أنه لا يتصل بي بانتظام.؟ لا. ولكن الكليشيهات مثقلة بحمولات قديمة. أول من قال: ليتك اتصلت بي أمس أو: من قبل، كان يرمي إلى ذلك. أول من استخدم هذا الكليشيه كان شخصا حاد الذهن، ملتوي التفكير، يقول كلاما يبطن فيه معاني أخرى، على الآخرين أن يستخرجوها. لست مثل أول شخص. لست مخترع كليشيهات للأسف. ولم أكن الأول قط.

كنا ندخن السيجارة الثانية، ونتكلم عن فيلم أول أمس. فلسبب أو لآخر لم يكن لدى أي منا الوقت لمشاهدة فيلم الأمس. الجميل أننا قلنا كلاما غير الذي قلناه أمس. الضحكات، على الأقل، لم تكن في نفس موضعها.

سكس

أليخاندرا. طبيبة عيون من البرازيل. تحفة. فرحت حين نطقت اسمها بطريقة صحيحة. ونسيت أنها زجرتني بعينيها لأنني لم أكن أنظر إلى الشارة المعلقة على صدرها قبيل أن أقول في اندهاش "أليخاندرا .. يا له من اسم جميل". مع أنني لا أحب حرف الخاء هذا ولا صوته
ظلت على مدى 25 دقيقة تستعمل مختلف الأجهزة في غرفتها على عيني المسكينتين، ولم أكن أرغب إلا في قياس جديد لنظارتي. وأخيرا أعطتني القياس الجديد (الدقيق، لا بد أن أعترف) ووصفت لي دواء للعينين، أستعمله كل أربع ساعات، "لأننا أمام شاشة الكمبيوتر يا سيد فلان ننسى أن نطرف بأعيننا". أليخاندرا وصفت لي "دموعا طبيبعية" كيف عرفت يا أليخاندرا
حكيت هذه الحكاية لسببين: أولهما امتناني الشديد لوجود أليخاندرا، والثاني يهدف إلى التعمية على ما سيجول بأذهانكم حالا
بعد خروجي بدأت أتجول في المتاجر باحثا عن نظارة جديدة، وكل النظارات التي أعجبتني في كل المتاجر كانت نظارات نسائية.
كنت أصر على أنها يوني سكس وتصر البائعات جميلات العيون (يختارونهن بتدقيق مكشوف يقلل من جمال عيونهن) على أنها ليست كذلك. المتجر الوحيد الذي جاراني في أنها يوني سكس كان فيه بائع رجل شعرت فورا أنه يريد أن يبيع وحسب.
لا أزال أستعمل نظارتي القديمة. التي أصررت منذ عامين أنها يوني سكس.

هذه اللحظة

هذه اللحظة
كنت أفكر أن أكتب عن الدردشة من خلال البريد الإلكتروني، لي صديقة كنت أدردش معها عبر المسنجر ثم حدث حظر على استخدامه في المكان الذي تعمل فيه، أو ربما شعرت أنني أكون مشغولا فاخترعت هذه الحكاية لتنهي مرحلة الدردشة على المسنجر، قبل أن أنهيهيا أنا. المهم أن شهورا انقضت دون أن نتبادل الدردشة، أو حتى الاتصالات التليفونية، ثم حدث أن أحتجت إليها لمعالجة غياب أنثوى مهم. وبدأنا ندردش من خلال الإيميل. أرسل إليها ثم أنتظر وأضغط بين الحين والأخر على رفرش أو على إنبوكس لتنشيط المسائل، واستدعاء أي بريد عالق. وهذه طريقة مزعجة.
إذا أراد أحد أن يتخلص من صديق موجود على قائمة اتصالاته في المسنجر فليستفد من السياسة الأمريكية مع ليبيا: يفرض حظرا عليه أي بلوك. أو يلغيه تماما. ولكن الخيار الأول أفضل. لأننا نحتاج إلى أشيائنا القديمة دائما
كنت أنوي أن أكتب ما سبق لكنني انشغلت بشيء آخر: محاضرة في التصوير الرقمي، علي أن أقرأ كثيرا كثيرا خلال 33 دقيقة قبل أن أتوجه للقيام بأعمال الترجمة الفورية في محاضرة يلقيها أحدهم على بعضهم في هذا الموضوع الذي لا أفقه فيه شيئا. هل يمكن أن أعتذر عن الذهاب؟ لا. هل أستطيع أن ألم بالمصطلحات المستخدمة في هذا المجال في اللغتين العربية والإنجليزية؟ إطلاقا
وهذا هو الذي جعلني أبدأ بالكتابة في موضوع آخر تماما، لكي أضيع الوقت

اوففففففففف
كانت الأمور واضحة جدا في ذهن القبطان، في آخر اليوم قبل أن ينام، وبعد أن يشرب بعض النبيذ مع عشائه من التونة بالبيض المسلوق ككل القباطنة، كان يكتب ما حدث للسفينة في يومه، اي شراع تمزق، أي مدفع انطلق ولماذا، كم عدد البحارة الذين أكلهم زملاؤهم. وكان ذلك ما يسمى بالبلوج. نوع من صندوق أسود يَدوي. هل هذا ما أفعله.
كان الملوك في ألف ليلة وليلة يتنكرون بدافع الملل وينزلون إلى الأسواق وهناك كانوا يقابلون المغامرة. وكأنما المغامرة لا نظهر إلا لشخص متنكر. ربما لأن المغامرة في حقيقتها حدث عادي جدا لكنه متنكر في صورة حدث اثتثنائي.
وكان الملوك يخوضون المغامرة. علينا أن نبدأ في حكي الحكايات الأخرى، حكايات الذين جبنوا عن المغامرة ورفضوا أن يتخلوا عن أمان الواقع الراكد. هؤلاء حكاياتهم ماتت معهم. لأنها بدت غير مثيرة. وماذا عن المغامرات التي لم يخضها أحد. تراها كانت تبقى كامنة في الأسواق إلى أن يشتريها آخر. أم كانت تتبخر. وتتلاشى.
المشكلة أنني لا أعرف حكايات كثيرة، ولذلك لست أما، ولن يكون لدي أبناء. وهذا يؤكد أن المغامرات التي لا يخوضها أحد تتلاشى. فمحاولة التحول إلى امرأة خسرتني، كما خسرتني مغامرة إنجاب أطفال، وخسرتني مغامرة حكي الحكايات. وربما العكس، ربما عثرت هذه المغامرات جميعا على شخص غيري.
غدا سوف أقرأ هذا الكلام، وهذا بحد ذاته خبر جيد

أول مرة

صديق لي أقام على الشبكة بلوج، صرت أدخله يوميا للاستمتاع، ثم تكاسل، بعد فترة قليلة للغاية تكاسل، ولما كانت توني موريسون التي لم أستطع أن أكمل لها رواية تقول إنها تؤلف الكتب التي تود أن تقرأها ولا تجدها في المكتبات، فقد قررت أن أتخلي عن صديقي
أول اسم حاولت أن أطلقه على هذا البلوج هو "مكاني"، ثم"زماني"، ثم "منفاي" ثم "دنياي"، وكلها أسماء مستخدمة على الموقع لم يحق لي استخدامها، فقررت استخدام زمكاني دون أن أكون مقتنعا بذلك، فزمكاني الحقيقي لا يمكن أن يوجد في العالم الحقيقي أو الافتراضي.
أما لماذا لم أفكر في إطلاق اسمي الواقعي، فلخوفي عليكم من معرفتي، فنحن في منتهى الرحمة، أنا وأشياء شديدة الضخامة والبهاء والقوة تخشى أن يعرفها الناس، نحن أشياء غير معروفة لكم، أقصد أنني بالنسبة لكم، غير موجود.