القضاء المصري

من أكثر ما يغيظني في مصر إصرار المصريين على أن
القضاء المصري نزيه. وأنه لا تشكيك في نزاهة القضاء المصري. وأن القضاء المصري هو الحصن الوحيد المتبقي.
مع أن الذي أصدر حكم التفريق بين د. نصر أبو زيد و د. ابتهال يونس كان قاضيا ولم يكن قانونا. والذي حكم بالأمس على ابراهيم عيسى واثنين آخرين بالسجن لمدة عام هو قاض وليس قانونا.
أقصد أن القانون في الحالتين كان قادرا على رفض دعوى التفريق وتبرئة الصحفيين والمواطن، لو كان القاضي الأول مؤمنا بحرية البحث العلمي والثاني مؤمنا بحرية التعبير. لكن إيمان كل منهما بالعكس، جعله ينقب في القانون عما يساعده على ظلمه.
لو كان في مصر قضاء نزيه لما كان هذا حال مصر مهما يكن القانون الذي يتم تطبيقه.
الخلاصة، لا يوجد في مصر حصن معنوي على الإطلاق. دعونا نكف عن الكلام على الحصون ولنتكلم عن قلعة. لنتكلم عن قلعة صلاح الدين بانبهار، وبخوف أيضا مما يحدث على مقربة منها. ليس لأنني ضد التجاور بين المتناقضات. ولكن لأن مستوانا التكنولوجي لا يسمح لنا بمراعاة عدم الإضرار بالتل الهش والقلعة القديمة.
لقد قام برنامج العاشرة مساء على دريم تو منذ أسابيع أو شهور بتقديم تغطية لحادث طريف
حيث اعتدى أحد المواطنين بالضرب على سائق أحد قطارات الأنفاق في القاهرة لرفض هذا الأخير أن يسمح له بالركوب في عربة القيادة الخاوية إلا من السائق، بعيدا عن زحام المواطنين في عربات الركوب، ربما نتج عن ذلك إضراب أو اعتصام أو مسيرة من عمال قطارات الأنفاق. لا أذكر. أذكر فقط أن المواطن الذي اعتدى بالضرب كان قاضيا. ولا يعني هذا أن جميع القضاة على هذه الشاكلة. لكن هذا يعني شيئا بالطبع

كشف

هو ليس صديقي.

اليوم جعلت السائق ينزلني في المكان الذي كنت أتوقف فيه مع صديق آخر كل صباح لندخن قبل الذهاب للعمل. وهناك شعرت بالخوف. سمعت صوت طائر غريب، حدست فورا أنه ينبهني إلى أن ثمة ثعبانا يترصد لي، فانطلقت فارا .

أعرف شخصا ليس صديقا لي. ولكني مجبر بين الحين والآخر على مقابلته لأقول له إن الرسائل التي يبعثها لي على الإيميل في منتهى الطرافة

زوجته الأولى كانت أوربية، أنجب منها طفلين، وانفصلا. هي الآن متزوجة من إيراني. لعلها مهووسة بالجنس المشرقي.

لا يرى طفليه. تزوج أخرى كان حريصا أن يختارها مجيدة للغة التي يتكلمها ولداه بطلاقة. لم تكن هناك معايير أخرى للاختيار. بعد سنة تبين أنها مصابة باللوكيميا. طلقها

حكى لي كل شيء. وهو غاضب من بشاعة البشر الذين أخفوا عنه أنها معطوبة قبل أن يتزوج منها. طلب مني ألا أكشف السر مراعاة منه لمشاعرها خاصة أنها كانت في منتهى الطيبة والذكاء، ولا تستحق إلا كل خير، لولا أهلها معدومو الأمانة

لا يطلب مني أصحابي مثل هذا الطلب. يثق الآخرون أنني سأكتم الأمر. كلهم يعرفون أنني أكتم الأمور بطبيعتي. لا أتكلم. لكنهم لا يعرفون سبب ذلك.

نوع من التعالي عليهم وعلى أسرارهم. أنساها بسرعة. إلا هذا السر الأخير.

لو لم يكن لهذه المدونة من ميزة إلا مقدرتي على كشف الأسرار فيها، لكفتها.

ويبقى الأصدقاء جميعا قادرين على إلقاء نفاياتهم في أذني.

واوا

صوت أنوشكا قريب من صوت المحارة، والمحارة كما هو معروف تحاكي صوت البحر. والمحارة نسمعها حتى إذا لم تكن موجودة. يكفي أن نضع أيدينا حول آذاننا . هذه إذن هي أنوشكا، يسهل أن تختفي
صوتها يكون هكذا جدا في أغنية من الأغنيات القليلة جدا التي أحبها لعبد الحليم حافظ: أنا لك على طول. البيانو في أغنية أنوشكا بدلا من الجيتار
ولكنني هنا لأتكلم عن هيفاء وهبي:
منذ أيام أرسلت لي صديقتي صورا لهيفاء وطلبت مني بالإنجليزية أن أستمتع. أنا أيضا حين أكون مع امرأة في الفراش أتكلم بالإنجليزية.
رددت عليها بالإنجليزية بفقرة سأترجمها هنا:
عارفة يا فلونة (وهذا دلع فلانة كما هو واضح) ما هو الكولاج. هو هيفا. لقد اختارت ملامحها، وربما بعض أعضائها أيضا. في الصباح، قبل أن أخرج للعمل، وفيما أتناول أول فنجان قهوة، كنت أفكر فيها وكتبت بعض الأفكار: أهي فنانة (بما أنها نحتت تمثالها البشري) أم أنها عمل فني (بما أنها تمثالها الشخصي). حسن، هي مزيج من كليهما. هي فنانة وعمل فني في واحد.
عارفة. هي لا تعجبني. صحيح أنها أيقونة جنسية. لكنها لا تعجبني. وجهها يخيفني أحيانا. أتصدقين؟ أحيانا أرى وجهها بالغ القبح لدرجة مخيفة.
أنا بالطبع لا أدينها ولا أحاكمها. أنا مؤمن بحقها في خلق الصورة التي تود أن تراها في المرآة وفي عيون الآخرين. أنا فقط أتأملها، شأن أي مواطن عربي، ولكن بطريقتي
المهم يا فلونة أنا حاولت أن أطيعك وأستمتع، لكن بلا جدوى، لذلك سآخذ مجموعة الصور عسى أن أستمتع في البيت
وبالمناسبة يا فلـ ...."

بقية الرسالة كانت شئونا خاصة.

مباراة بودلير

• قليل من العمل مكررا 365 مرة، ينتج 365 مرة قليلا من المال. بودلير
• العمل، أليس هو الملح الذي يحفظ الأرواح/المومياوات؟ بودلير
  
• لو هناك حفرة عميقة جدا، حين تلقي فيها بهرم أكبر لا تسمع صوت ارتطامه بقاعها، ولكنك حين تنظر إلى قاعها تجد وجهك منعكسا بلا مفر، فهل نسميها افتح قوسا بودلير أم لوتريامون أم بيسوا أغلق القوس.
• كنت أقرأ بودلير بالأمس، أو في أولى ساعات هذا اليوم. تلك الشذرات التي لا يجمعها سياق. الحكم التي لا تجعل من كاتبها حكيما، ولا تمنح قارئها الحكمة. يستطيع رئيس جمهورية أن يضمن خطبته في عيد العمال المقولتين السابقتين بقدر ما يستطيع كاتب كوميدي أن يسرقهما في نص كلمة.
• كان ذلك بعد الشوط الأول من مباراة الأرجنتين وكوت دوفوار. لم يكن من الممكن البقاء في الكافيتريا بسبب كثرة المشاهدين وتعصبهم الكريه والمنفر. كانت هناك متعصبة جميلة وهادئة في تعصبها. تضحك من فرط المتعة مع كل هجمة باتجاه أي مرمى.
• كنت لم أنته من العصير حين وقفت. كائن جديد تماما ولد في تلك اللحظة. وبدأت تمشي، فانتهى بلا أمل عصر الوقوف بلا حركة أو الجلوس بلا ملل. انتهت المباراة رسميا قبل انتهاء شوطها الأول.
• وفي البيت كان بودلير يتكلم بلا غاية تقريبا. يهلوس. أو يحاول السيطرة على هلاوسه، يصنع منها شيئا ما، مربعا مثلا من دائرة. بدا مناسبا لي تماما أن أتحول إلى كرة قدم ليس في مباراة، بل في إعلان، أنتقل من قدم إلى أخرى بلا أي مرمى في العالم. بين أقدام بودلير. بدا بودلير نفسه كرة تقاذفها أفكاره. بدا مستمتعا بذلك. يأتي بكلمة، أي كلمة، فيكتبها. ثم يضع بعدها نقطة.

وضع نفسي على السور مثل بيضة مسلوقة بجانبها زيتونة تلمع

كان من المفروض أن يكون عنوان هذه الإضافة عنوانا للإضافة السابقة التي انتهى أمرها بعنوان بالإنجليزية معناه لا تعليق. كنت أريد بالعنوان الحالي أن أقول إنني الذي فعلت هذا في نفسي، وضعتها على السور، بيضة مسلوقةً، بجانبها زيتونة سوداء لامعة، جاهزة للأكل.
لماذا لا يحكى أن أميرا قديما أحب حبيبة وأحبته، سقاها خمرا وسقته، غاب عقلها ولم يغب عقله، نزع عنها ثيابها جميعا، وتركها في سوق المدينة عارية عرضة للعابرين؟
ولماذا لا يحكى أنه كان أميرا وساحرا، وأنه قبل أن يتركها عارية جعلها خفية، وأنها عادت إليه لتقتله؟
لماذا لا يحكى أنه قتلته لا لأنه عراها أمام العالمين، بل لأنه جعلها تتوهم أن لا أحد ملتفت إلى جمالها الصارخ؟
لماذا لا يحكى أن الجارية عاشت تبكي حبيبها، وتبكي كراهيتها له، وتبكي إحساسها بأنها غير مرغوبة؟
هي حكاية يمكن أن تكون حقيقية تماما، في زمن لم تكن فيه مرايا؟
بالمناسبة، أنا لا أهلوس؟ ولست مخمورا أيضا؟ ولكنني أحب المجازات وأكرهها بنفس الدرجة. المجاز باب بلون الجدار. يظل المرء يداعب إطاره، لدرجة أنه ينسى تماما عندما تتضح حدود الباب أنه كان يعتزم الدخول.
ما أقسى أن يكون لدى المرء مدونة. مكان لا يستطيع أن يكذب فيه، ولا يجرؤ أن يقول الحقيقة.لماذا لم أطلق على هذه المدونة أحد اسمين: د. جيكل أو مستر هايد

no comment

كنت صغيرا. بلا خبرة إطلاقا. وكان لي قريب يستعد للزواج. فيعمل بالإضافة إلى وظيفته المرموقة في توزيع المناديل الورقية. حول كل شباب العائلة إلى مندوبي مبيعات، يحملون الحقيبة المكدسة بالمناديل وينطلقون بلاد الله لخلق الله. قررت أن أنضم إلى فريق العمل. عندي المدرسة يمكن أن أبيع لزملائي، وأحصل على العمولة. وبالفعل.
في المدرسة اكتشفت أن أحدا لا يقبل على الشراء إطلاقا. كان السوق متشبعا. اكتشفت أن شقيق عروس قريبي، وهو تلميذ غبي من أولاء المتبلدين قد بدأ العمل قبلي وسيطر على السوق تماما، وبعت قطعة واحدة.
هي التي أشعرتني أكثر من بقية الحقيبة بالفشل. لو لم أبعها ربما لم أكن لأشعر بالخجل. ربما ما كنت لألوم نفسي وأتهمها بالتفريط في مكانتها. لقد أصبح من الصعب علي بمجرد بيع تلك القطعة أن أنظر إلى شقيق عروس قريبي باعتباره من هذا الذي أفكر فيه أصلا، إنه لاشيء على الإطلاق. كان قد أصبح الأكثر نجاحا.
أحدهم ترك تعليقا على مدونتي الخالية باستثناء تعليقه من اي تعليق.

غبائي

منذ ثوان خرجت السكرتيرة. تركت لي بدون كلمة واحدة، ملصقا دعائيا كبيرا يضم جدول مباريات كأس العالم. شكرا لها. فرحت كثيرا لا لحبي للكرة، واعتباري للجدول بمثابة لقيتي الثمينة. بل لأنني أحب المهرجانات. أحب إحساس الموظفين بأن اليوم وقفة عيد ما، الكل متأهب للسعادة. حالة يستحقها الناس دائما ونادرة أيضا
بالأمس كنت أتابع مباراة في بطولة كرة القدم المحلية. كأس العالم على الأبواب. العالم كله سيتحول إلى مدرجات. العالم كله ينتظر بشغف أن تدخل الكرة في الشبكة. مهزلة طبعا. هذا ما تراءى لي بالأمس. إشارة جنسية واضحة. دخول الشبكة.
وكنت أريد اليوم أن أكتب عن غبائي. فعلى الهاتف قال لي أحد أصحابي شيئا أخذته على محمل الجد. غباء. كان يمزح طبعا. لا يمكن أن يكون جادا. ولكنني تصورته كذلك. قال لي إنه يتمنى أن يكون فكرة في رأسي. وسألته لماذا؟ فقال إن ذلك هو ما يريده بالفعل. قلت له هل تقصد أن يقتصر وجودك على فكرة في رأسي؟ قال نعم هذا ما أريده.
لا بد أنه كان يمزح. ولا بد أنه الآن يضحك على أعظم فاصل كوميدي في حياته. كان فيه ممثلا ثم أصبح جمهورا. تخيلوا ممثلا كوميديا يصمت بين الحين والآخر، لا يعرف أحد أنه يتذكر أداءه، ليضحك من قلبه

التسول

قولك صباح الخير. البدء بالابتسام. تدربك في الصمت أولا على إلقاء النكتة.
لكن النوع الآخر، الأصلي، المباشر.
التعامل مع الآخر باعتباره فريسة، أنهش قطعة صغيرة منها، أقل من أن يلاحظ غيابها. الصيد بشرك ناعم. الاعتراف مبدئيا بالضعف. تحويل الذات إلى درجة يضع الآخر عليها جزمته ليرتفع أكثر في مرآته.
الاستيقاظ على مهل، والخروج إلى العالم بكل ثقة، لا في إنسانيته وتعاطفه.
بالأمس تصورت أن المتسول يخرج إلى العالم كالعصفور. لكنني اليوم أود أن أقول إن العصفور يخرج إلى العالم كالمتسول. يبحث عن عجوز تمد قمحها المبلول على بساط في الشمس. أو سوق يتساقط فتاته على أرض ملونة بخضرة الكرنب وحمرة الطماطم الفاسدة واسوداد الباذنجان المشوب بالزرقة الداكنة والفاتحة. بالأمس كنت أريد أن أعمل متسولا، أترك نفسي للريح، ولكنني اكتشفت أنني لن أتمكن أبدا من الجولان لتأمل واجهات بنايات القرن التاسع عشر في وسط المدينة. لن تتاح لي في الغالب فرصة عبور الجسور إلى الناحية الأخرى من المدينة حيث يمكن التنفس في الأحياء الراقية العتيقة الظليلة.
اليوم، أتصور أن علي أن أكون أبله، شخصا كث اللحية والشعر، ضخم البنيان، زائغ العينين، أدخل المقهى مثل جيفارا، وأطلب الشاي بالحليب في استعلاء تام فيأتي إلي في خضوع ومذلة، لأخرج من بين قميصي ولحمي أرقى سيجارة في العالم لأدخنها. واثق أن ما بيني وبين أن تفرز مسامي أرقى سجائر العالم هو أن أكون أبله.
***
اليوم وأنا أدخن مع صديقي على طرف الحي المغلق بالأسوار والشجر الظليل، قال لي إنه يشعر أن العمر يضيع. كنا قد قلنا ذلك قبل أيام. النبرة اليوم ليست صادقة تماما. أشعر أنه يقول العمر ويقصد الوقت. أشعر أنه أوشك أن يقول إنه بدأ يضن بصباحه على التدخين. سيقول ذلك قريبا، وقريبا سأعود إلى الذهاب إلى العمل في المواصلات العامة. هو يحبني. ولا يكلفه في شيء اصطحابه في طريقه إلى العمل. ولكنه بدأ يضجر من ذلك. أتصور أنه يحن إلى سماع أم كلثوم بداخل عربته في الصباح لأنه يريد سماع أم كلثوم لا لأنني أطلب ذلك منه.

أنا على ظهر يده. أو. أنا ماشطة.

يجد المرء إذا كان مثلي نفسه خجلا وبائسا حين يجد نفسه جزءا من نمط مبتذل. ماذا سأفعل حين تحدث لي حكاية حقيقية أعرف إن حكيتها للناس أنهم سيتذكرون سندريلا، فأتطابق معها في أذهانهم. مشكلة حقيقية. أو حين يحدث لي ما لو عرف به الناس لجعلوا مني إما نبيا لا كرامة له في وطنه أو زمارة لا يطرب لها الحي.
أنا في وضع كذلك. أنا نمط.
موظف. لماذا استدعاني المدير العام في الاجتماع، وأثنى علي أمام رهط من المبتسمين من 8 إلى 2 ظهرا، وأثنى على كفاءتي، ومواهبي الخاصة التي تستفيد منها المؤسسة.
كان يستطيع أن يأمر فيوضع على مكتبي ملف لأعيد صياغته.
لها جاذبية امرأة جميلة لا يعرف أحد لماذا لم تتزوج، وضحكة امرأة واثقة في أن الآخر سيغرم بضحكتها مثلما سيغرم بتقطيبتها، وسمرة . منذ التحاقي بالمؤسسة وأنا أنظر وأنتظر. واليوم أجد فصلا لها في الملف الذي حملته بيدي.
بالطبع أحترم السعاة. ولكنني لا أتصور نفسي ساعيا. لماذا استدعاني إلى الاجتماع، كان من الممكن أن يرسل الملف مع ساع.
يعرف إذن أنني أتجمد عند المفاجأة، أنني أحتاج خمس دقائق فقط لاتخاذ قرار، قرر أن يسلبني الدقائق الخمس. كيف أرفض الآن على ما وافقت عليه فورا لأخرج من قاعة الاجتماعات.
في كل مرة كنت أقرر أن أدخل إليه للمطالبة ببعض حقوقي كان يسبقني ليثني علي لأي أمر من الأمور. فأبلع طلبي إلى حين. وقبل أن يحين الحين يسبقني من جديد ذلك الكلب الذي يشم على ظهر يده.
على أي حال، سيأتي يوم أسبقه فيه، وحين يطلب من سكرتيرته أن تحضرني، ستقول له البقية في حياتك، أنا مات.
الفصل الذي كتبته العانس الجميلة، مديرة الإدارة الأهم في المؤسسة، أمامي منذ صباح الأمس.
ماذا لو حلم شخص أنهم يكتبون على ظهره فصلا من البريتانيكا بالفرجار ثم يستيقظ ليجده مكتوبا بالفعل، وبالفرجار بالفعل؟
كتابتك رديئة رديئة رديئة يا سمراء المؤسسة يا إكس. لا مجال للإصلاح وإعادة الصياغة، الأمر يحتاج إلى البدء من الداخل، من العمق، وذلك يعني أن هناك ضرورة للدخول أولا. ضرورة لأن أكونك، أن أتماهى فيك، وأستلهم روحك، وأحتفظ بعقلي، وأكتب؟
أكتشف أنني لا أعرف شيئا عن المؤسسة. وعن الإنجاز الرهيب الذي يتكلم عنه الفصل. الإضافة الأهم في تاريخ الاقتصاد الوطني. كتابة عاهرة. ودوري أيضا دور عاهر.
المخجل بالطبع أنني لست في وضع استثنائي. نمط مكشوف ومتكرر ولا سبيل إلى الإحساس بأي نوع من التميز.
بطل في قصة قصيرة سخيفة جدا عن ماشطة، تنزع عانات الآخرين وتلصقها تحت أنفها. تنتحر؟ لا. هي مأمورة بذلك. قتلة آمروها؟ لا. لا يتصورون أنهم أمروها بقتل نفسها. ليست إذن قصة قصيرة. إنها تراجيديا تحتوي على خطأ قاتل، قائمة على سوء تفاهم. سوء التفاهم الذي قامت عليه مئات الكوميديات الهزلية.
ماذا لو أن كل ما حدث في هاملت، لم يحدث إلا في ذهن هاملت؟ لا أقصد أنه تخيله، أقصد أنه حلم بأنهم يكتبون المسرحية على لحم ظهره بالفرجار، وصحا ليكتشف أنه لم يكن يحلم؟

اللقاء المرتقب

كنت أدخن منذ قليل مع أحد أصدقائي، هكذا اعتدنا، كل صباح قبل التوجه إلى العمل في سيارته، أن نتوقف في بقعة نرى أنها تتسع لنا، لندخن ثلاث سيجارات قبل الذهاب إلى العمل. أثناء ذلك اتصل بي صديق ثالث لم يتصل بي منذ شهور. لم يتصل بي مباشرة. اتصل برفيقي في التدخين لأنه فقد رقمي.

يريد أن يلتقي بي قريبا.

ثمة عبء قادم. أستطيع أن أرى الجمال في مشيها الوئيد من بعيد، وأترقب وصولها، وإلقاءها الأثقال فوق كتفي.

سأقول له يااه يا فلان آسف جدا والله، ليتك اتصلت بي أمس. ارتبطت في الحقيقة بما يحول دون ذلك.

هل سأقول له ليتك اتصلت أمس لأشعره بالندم على أنه لا يتصل بي بانتظام.؟ لا. ولكن الكليشيهات مثقلة بحمولات قديمة. أول من قال: ليتك اتصلت بي أمس أو: من قبل، كان يرمي إلى ذلك. أول من استخدم هذا الكليشيه كان شخصا حاد الذهن، ملتوي التفكير، يقول كلاما يبطن فيه معاني أخرى، على الآخرين أن يستخرجوها. لست مثل أول شخص. لست مخترع كليشيهات للأسف. ولم أكن الأول قط.

كنا ندخن السيجارة الثانية، ونتكلم عن فيلم أول أمس. فلسبب أو لآخر لم يكن لدى أي منا الوقت لمشاهدة فيلم الأمس. الجميل أننا قلنا كلاما غير الذي قلناه أمس. الضحكات، على الأقل، لم تكن في نفس موضعها.